J-1 avant les soldes

Quel plaisir de savoir que dans 24H nos fringues préférées verront leur prix divisé par deux...
Ah quel bonheur ! Vive le commerce.

J'adore les soldes... Non, je plaisante. Ils ne soldent ni les DVD ni les jeux vidéos
Soldes, c'est souvent synonyme de galère pour les mecs : poireauter devant la cabine d'essayage en attendant sa copine, voir le portefeuille diminuer à chaque passage dans les magasins. Ah oui, je sais, je fais dans le cliché !
Et tout ça pour alimenter une garde-robe qui déborde déjà et pour être dans le vent. Finalement, comme le disait Gustave Thibor : "être dans le vent, n'est ce pas avoir une ambition de feuille morte ?"

Ok, pour me rattraper et éviter les foudres d'Athéna et de toutes les filles, je vous laisse sur ce sympathique Kit de survie pour les soldes :

- En priorité, mettez des chaussures confortables (quelque chose qui soit doux comme des pantoufles mais moins puant que des baskets – ça incommode dans les cabines) et faciles à enlever (évitez les cuissardes lacées et autre Converse maxi montantes).

-Pensez à mettre deux couches (de fringues, voyons) : un petit gilet léger et en dessous, n'oubliez pas de porter un top convenable au cas où vous devriez essayer une veste ou un pull directement dans les rayons. Ca aide quand la queue pour les cabines est longue de 30 mètres.

- Portez de manière générale des vêtements simples qui vont avec tout, car à l'essayage le mariage des matières, des couleurs et des genres est souvent fatal. J'illustre : cool, tu vas essayer ce petit top rayé sauf qu'avec ton débardeur imprimé léopard et ton boléro en sky violet à petit pois, t'as eu l'air de Boy George. Résultat : tu as reposé ce qui aurait pu être l'achat le plus rentable de toute ta vie... la lose.

- Préfèrez un soutien-gorge qui vous fait une belle poitrine et laissez à la maison votre vieux porte-nénés délavé que vous aviez déjà en 5ème et qui vous empêchera de sortir de la cabine tellement il fera peur.

- Pour la culotte, optez pour un modèle couvrant plutôt avantageux, car la vision des fesses en string dans les miroirs grossissants des cabines d'essayage est souvent traumatisante et ôte tout goût à la vie pendant au moins 3 jours.

- Autre détail qui tue : les vieilles chaussettes bariolées et/ou trouées ! Il n'y a rien de pire quand on essaye une jupe car c'est moche, anti-glamour et ça casse la silhouette ! C'est peut-être le moment ou jamais pour les jeter d'ailleurs…

- Laissez votre costume d’esquimau à la maison. Je sais, « dehors tu vas avoir très frooooid » mais croyez-moi, sous les néons, dans le corps-à-corps au milieu des rayons, la température devient rapidement tropicale.

N'oubliez pas d'emmener l'indispensable :

- Une petite bouteille d'eau pour le coup de chaud dans les cabines.
- De l'aspirine et autres remèdes contre le mal de tête : il n'y a rien de pire que la foule, les appels au micro, les gamins qui braillent… et le copain qui râle.
- Un chewing-gum au cas où votre haleine deviendrait si fétide qu'il serait gênant pour vous de demander votre pointure à une vendeuse…
- Quelques biscuits ou un fruit pour le coup de barre de l'après-midi.
- Un paquet de kleenex pour essuyer vos larmes de joie quand vous aurez découvert le sac de vos rêves ou plus simplement pour vous moucher car la morve au bout du nez n'est toujours pas "in" cet hiver.
- Le portable (avec de la batterie) si vous devez appeler votre banque ou votre meilleure copine en cas de doute majeur sur un article (plutôt parme ou violet ?… pas facile de prendre ce genre de décisions seule).

Avec ça, si je ne me fais pas d'amies...

PS : Soyez stratégiques. D'avis de shoppingueur averti (non, je rigole), il semble que les chaussures soient les articles les plus convoités, suivies de près par les sacs, les fringues puis les accessoires et la lingerie. En résumé :

"D'abord les accessoires, après les fringues, ensuite la lingerie, puis retour aux accessoires."

Et maintenant, je sors...

Mon cher Fred j'avoue moi aussi ne pas éprouver d'attirance particulière pour les périodes de soldes mais je crois qu'il est difficile pour nous pauvres hommes, de comprendre les mécanismes cérébraux de nos amies les femmes à cet instant précis...
Et pourtant voici ce qui pourrait se passer demain.........

PREMIER JOUR DE SOLDES.
Emilie et Céline, semblant prêtes à courir un 100 mètres. On entend une voix sortir d'un haut-parleur :

"Chères clientes, dans 10 minutes, nos portes s'ouvriront et vous pourrez entrer et faire des affaires extraordinaires en ce premier jour de soldes".


Céline:
Tu n’as pas oublié ta bombe lacrymogène ?
Emilie:
Non. Et toi, t'as pris ton coup de poing américain ?
Céline:
Tu penses, pour arriver au rayon lingerie, j'en aurai bien besoin !
Emilie:
T'as vu le monde qu'il y a, ça va être difficile de se faufiler.
Céline:
Avec la publicité qu'ils ont faite : "Comme l'année passée, tout à 3 euros", ça va chauffer dans les rayons !
Emilie:
Comment tu comptes faire si tu es trop bousculée ?
Céline:
Moi, je ne sais pas encore très bien, mais mon coup de poing américain, lui, il saura !!
Emilie:
Fais attention, quand même, c'est dangereux !
Céline:
Il n'y a rien de plus dangereux qu'une femme qui veut la même chemise de nuit en solde que toi !!
Emilie:
Nos concurrentes ont l'air aussi décidées que nous...
Céline:
Oui, j'ai remarqué. Faudra se méfier de la blonde avec l'ensemble Coco Chanel !
Emilie:
Pourquoi ?
Céline:
Quand on met un ensemble Coco Chanel avec des baskets Adidas, je me méfie toujours !
Emilie:
Tu te souviens, l'année passée ?
Céline:
J'aurais du mal à l'oublier, j'ai passé 3 semaines à l'hôpital !
Emilie:
C'est de ta faute. Tu n’aurais pas dû dire à cette femme qu'elle ressemblait à Wally la baleine...
Céline:
T'as raison, quand elle m'a fait tomber et qu'elle s'est assise sur moi, j'ai plutôt eu l'impression d'avoir affaire à Moby Dick !
Emilie:
Il faut reconnaitre que ce magasin est bien équipé. Pour la sécurité, ce n’est pas terrible, mais pour les premiers soins et surtout la réanimation, ils sont champions.
Céline:
C'est vrai, il ne leur a fallu que 45 minutes pour arriver jusqu'à moi !
Emilie:
Qu'est ce que tu m'as fait peur ce jour là, quand ils t'ont relevée, tu étais verte !
Céline:
Ca ne m’étonne pas, 200 kg sur l'estomac pendant 45 minutes, ça laisse des traces !
Emilie:
Tu tenais toujours à la main le costume que tu avais trouvé pour Fred!
Céline:
Ca m'aurait fait mal de le lâcher, j'ai dû me battre pendant 2 heures pour l'avoir !
Emilie:
Dommage qu'il manquait une manche...
Céline:
A 3 euros le costume, je ne regarde pas aux détails.
Emilie:
T'as réussi à trouver une manche de la même couleur que le costume ?
Céline:
Pas vraiment... Mais j'ai demandé à Fred de mettre son bras derrière le dos le plus souvent possible. Comme ça, les gens ne remarquent rien !
Emilie:
Tu sais déjà ce que tu vas essayer de trouver ?
Céline:
J'ai besoin d'une nouvelle robe. Dès que les portes vont s'ouvrir, je vais courir jusqu'au rayon pour essayer d'avoir la plus belle.
Emilie:
Faudra que tu coures vite !
Céline:
Justement, je vais avoir besoin de toi. Tu ne peux pas faire semblant de t'évanouir juste au moment où les portes vont s'ouvrir ?
Emilie:
Mais je vais me faire piétiner !!
Céline:
Mais non !! Tu t'évanouis mais en restant...debout !
Emilie:
Encore 5 minutes, alors, qu'est ce qu'on fait ?
Céline:
Laisse moi réfléchir...
Emilie:
Ne poussez pas, derrière !!
Céline:
Toutes des sauvages !
Emilie:
Les portes vont s'ouvrir, t'as un plan ?
Céline:
Oui. On va faire semblant de se disputer et juste au moment où les portes s'ouvrent, je te repousse en arrière.
Emilie:
Mais... je vais tomber !
Céline:
Ben justement... c'est à ça que je pensais...
Emilie:
Mais... je vais me faire mal !
Céline:
Non... Regarde juste derrière nous, il y a une bonne femme qui fait au moins 100 de tour de poitrine. Au moment où je te repousse, tu lèves ta main droite de 10 cm et crac, tu t'accroches ! Et surtout, tu ne lâches pas prise, ça me laissera le temps nécessaire pour arriver au rayon "robes" la première.
Emilie:
Mais... ça va lui faire mal !
Céline:
Penses tu ! après tout pas de quartier!!! c'est les soldes!!!!
Emilie:
Les portes vont s'ouvrir, tu es prête ?
Céline:
Pas vraiment... je me sens un peu fatiguée...
Emilie:
Qu'est ce qui t'arrives ?
Céline:
Il m'arrive qu'on est accrochées à cette porte d'entrée depuis plus de 10 heures !
Emilie:
Et alors ? Ca ne t’a jamais empêchée de te comporter comme une vraie fanatique !
Céline:
Oui, mais là, je suis trop fatiguée... je me sens comme une fanatique modérée...
Emilie:
Tu veux partir ?
Céline:
Oui, dès que j'aurai réussi à décrocher mes doigts.
Emilie:
Et la robe que tu voulais tant ?
Céline:
C'est bientôt mon anniversaire Fred n'aura qu'à me l'offrir.
Emilie:
Mais il paiera le prix plein !
Céline:
Dis donc, les hommes c'est fait pour ça!
Emilie:
Tu vas arriver à décrocher tes doigts ?
Céline:
Je sais pas... je vais peut être en laisser un ou deux ici...mais si j'y vais doucement, ça va peut être aller...
Emilie:
Fais vite, les portes vont s'ouvrir.
Céline:
Attends... ça vient... ça va, j'ai les 10 !
Emilie:
Bon, alors viens, on s'en va.
Céline:
T'as raison, avec toutes ces sauvages, on pourrait se faire mal. Finalement, notre place n'est pas ici.
Emilie:
C'est où, les prochaines soldes ?
Céline:
Ce sera plus calme, c'est chez Damart, si tu achètes 10 pelotes de laine, t'as la 11ième gratuite.
Emilie:
Oh, faudra qu'on y aille...

Je vois que même pour faire les soldes il est indispensable d'être in. Je suis sidérée par autant de savoir mon cher Fred, on sent une expérience des soldes très grande derrière toi.

Concernant le mec qui poireaute devant la cabine d'essayage, c'est la même chose que pour la fille qui poireaute dans le lit conjugual en attendant la fin du match de foot que son homme regarde...

Comme quoi la vie de couple est faite de concessions. Car ce que tu oublies mon cher Fred, c'est que cela dépend des articles.

En effet, lorsqu'il s'agit de lingerie, on remarque que les cabines d'essayage de ce genre de boutiques sont beaucoup plus plébiscitées par les hommes qui impatients ne peuvent s'empêcher de montrer le bout de leur nez derrière le rideau pour admirer leur chère petite amie en train d'essayer un ensemble (trompeur ou non) qui les fera chavirer une fois que vous aurez fini de regarder votre match de foot et que vous nous rejoindrez dans le lit... C'est uniquement dans ce genre de boutique, que vous daignez nous accompagner et le pire c'est qu'il n'y a même pas besoin de négociation... Tous ces bouts de tissus ficelles vous fascinent et vous attirent.

Quant aux chaussures, ce que les hommes vous ne comprenez pas, dans cette passion dévorante, c'est que contrairement aux autres fringues et accessoires types, celles-ci qu'on grossissent ou maigrissent nous iront toujours...

A bon entendeur...

Effectivement pour aller dans les boutiques avec sa petite amie, il faut lorsque l'on est un homme s'armer de patience. Car le traditionnel oui ce jean te va bien et non il ne te fait pas un gros cul ou il est hors de question que tu achètes ce tee shirt, on voit tes seins, risque de se répéter souvent dans la journée et surtout en période de soldes...

Waouh mon cher Stéphane ce mini scénario est un pur moment de plaisir. Je suis séduite...

Je n'esperais pas moins te séduire ma chère Emilie!

Pour l'attente de la fin du match de foot dans le lit conjugual, ben moi j'aime pas le foot... ça me fait un bon point non?

Sinon ta remarque est pertinente c'est vrai qu'on aime bien regarder dans les cabines d'essayage si les sous vêtements affriolants vous vont vraiment bien... on est souvent impatients, mais que serions nous pauvres hommes sans vous les femmes?

Emilie a écrit:

Concernant le mec qui poireaute devant la cabine d'essayage, c'est la même chose que pour la fille qui poireaute dans le lit conjugual en attendant la fin du match de foot que son homme regarde...

Et pour ma part, il n'y a pas que le foot. Y a aussi le hockey et bien d'autres sports.

Emilie a écrit:

En effet, lorsqu'il s'agit de lingerie, on remarque que les cabines d'essayage de ce genre de boutiques sont beaucoup plus plébiscitées par les hommes qui impatients ne peuvent s'empêcher de montrer le bout de leur nez derrière le rideau pour admirer leur chère petite amie en train d'essayer un ensemble (trompeur ou non) qui les fera chavirer une fois que vous aurez fini de regarder votre match de foot et que vous nous rejoindrez dans le lit... C'est uniquement dans ce genre de boutique, que vous daignez nous accompagner et le pire c'est qu'il n'y a même pas besoin de négociation... Tous ces bouts de tissus ficelles vous fascinent et vous attirent.

Je ne m'appelle pas Stef...

Emilie a écrit:

Effectivement pour aller dans les boutiques avec sa petite amie, il faut lorsque l'on est un homme s'armer de patience. Car le traditionnel oui ce jean te va bien et non il ne te fait pas un gros cul ou il est hors de question que tu achètes ce tee shirt, on voit tes seins, risque de se répéter souvent dans la journée et surtout en période de soldes...

Le truc en plus, c'est que vous ne nous croyez jamais !

Stéphane a écrit:

Sinon ta remarque est pertinente c'est vrai qu'on aime bien regarder dans les cabines d'essayage si les sous vêtements affriolants vous vont vraiment bien... on est souvent impatients, mais que serions nous pauvres hommes sans vous les femmes?

Tu veux que je te prête un peu plus de cirage ? Je l'ai bien mérité mon

Sinon, excellente ta petite histoire. J'adore.
Et je vois qu'on bosse beaucoup cet AM...

Stéphane a écrit:

Sinon ta remarque est pertinente c'est vrai qu'on aime bien regarder dans les cabines d'essayage si les sous vêtements affriolants vous vont vraiment bien...

Mouais... Moi y a un truc que j'ai remarqué, c'est que ça sert à rien d'acheter des super sous-vêtements parce que vs n'y faites pas attention. Le nombre de fois que le mec enlève le soutien-gorge avant d'avoir vu le string, c'est bien la peine d'acheter des ensembles coordonnés (que personne ne se sente visé, là je parle pour des personnes qui ne sont pas inscrites sur ce forum .
Excellent ton scénario, ce serait une idée à tourner. Mais l'image que tu as de moi me fait peur

Tourner ce scénario j'y pensais aussi.... nous verrons bien!
Mais rassure toi je peux être bête des fois mais jamais méchant, j'ai une imagination fertile (talent pas encore exploité je te l'accorde) mais cela ne reflète pas l'image que j'ai de toi je te rassure, là je suis parti dans un délire perso!

Sinon je ne suis pas d'accord avec toi concernant les dessous féminins, il y a des mecs bien qui savent se tenir et je trouve très sexy de contempler sa dulcinée et petits dessous affriolants, il y a tout un jeu de séduction dans cette presque nudité, un désir qui monte, ça mets du piment dans le couple et c'est un préliminaire important avant l'acte d'amour en lui même!

Maintenant si certains ne savent pas se tenir et arrachent ces dessous sans pitié, moi je ne peux rien pour eux.... n'est ca pas Fred?

Angel Aï a écrit:

Mouais... Moi y a un truc que j'ai remarqué, c'est que ça sert à rien d'acheter des super sous-vêtements parce que vs n'y faites pas attention. Le nombre de fois que le mec enlève le soutien-gorge avant d'avoir vu le string, c'est bien la peine d'acheter des ensembles coordonnés (que personne ne se sente visé, là je parle pour des personnes qui ne sont pas inscrites sur ce forum .

Tu parles de ki ??????? Car je suis un peu curieuse...

Angel Aï a écrit:

Mouais... Moi y a un truc que j'ai remarqué, c'est que ça sert à rien d'acheter des super sous-vêtements parce que vs n'y faites pas attention. Le nombre de fois que le mec enlève le soutien-gorge avant d'avoir vu le string, c'est bien la peine d'acheter des ensembles coordonnés (que personne ne se sente visé, là je parle pour des personnes qui ne sont pas inscrites sur ce forum .

On peut aussi acheter des super sous vêtements pour soi...

Emilie a écrit:

Tu parles de ki ??????? Car je suis un peu curieuse...

Ben Pierrick, David, Sébastien... Mais j'ai pas dit qu'ils arrachaient mes sous-vêtements (quoique Sébastien ) mais j'ai dit qu'ils faisaient pas les choses dans le bon ordre. A croire que j'ai une poitrine tellement fabuleuse qu'ils veulent la voir de plus près (excusez si je dérape un peu, mais j'ai tellement de taf que je décompresse là lol).
En tout cas c'est le jr des soldes. J'en connais une qui va se précipiter à Promod pour récupérer les fringues qu'elle a réservé (l'avantage d'être un fashion VIP).

MDR
J'imagine ma puce dégoulinante de pluie, faisant de la buée contre les vitrines, le sandwiche aux crudités imbibé d'eau, bavant devant une paire de Manolo hors de prix, même à 70 % lol. Je rigole bien sûr!

Bilan me ai évité la pluie et la foule, suis passée devant tout le monde à Promod, grace à ma carte privilège.
Puis ai HT un sublime tailleur Alain Manoukian, et la en écrivant ce message de retour au boulot, effectivement je mange un sandwich aux crudités. l'année prochaine je prendrai ma journée !! Demain morgan... La par contre ca va faire très mal .
vais bouffer des pates toute la fin du mois, mais je m'en fous, j'ai les fringues de mes rêves, quant aux manolo blahnik même si c'est le rêve à 400 Euros la paire j'ai intérêt d'en vendre des contrats d'assurance vie.

Stéphane a écrit:

T'inquiete pas je sais qu'il y a d'autres zones érogènes (dont certaines que tu ne soupconnes même pas) chez la femme, mais là on parlait de la poitrine!
Comme tout les hommes oui j'ai une préférence pour les seins mais rassure toi je ne néglige pas le reste!

je te mets au défi...


Alors aujourdhui tu n'as pas joué de la bombe lacrymogène mais demain apparement ca va saigner...

C'est plutot ma carte bleue qui va saigner...

Angel Aï a écrit:

MDR
J'imagine ma puce dégoulinante de pluie, faisant de la buée contre les vitrines, le sandwiche aux crudités imbibé d'eau, bavant devant une paire de Manolo hors de prix, même à 70 % lol. Je rigole bien sûr!

Emilie a écrit:

Bilan me ai évité la pluie et la foule, suis passée devant tout le monde à Promod, grace à ma carte privilège.
Puis ai HT un sublime tailleur Alain Manoukian, et la en écrivant ce message de retour au boulot, effectivement je mange un sandwich aux crudités. l'année prochaine je prendrai ma journée !! Demain morgan... La par contre ca va faire très mal .
vais bouffer des pates toute la fin du mois, mais je m'en fous, j'ai les fringues de mes rêves, quant aux manolo blahnik même si c'est le rêve à 400 Euros la paire j'ai intérêt d'en vendre des contrats d'assurance vie.

C'est bizarre, j'ai l'impression d'être sur un forum de "aufeminin.com"