Les gars... les filles...

Si on était pareil, ça se saurait !

Retirer de l'argent comme un mec :

1.Conduire jusqu'à la banque, se garer, aller au distributeur.

2. Insertion de la carte.

3. Entrée du code et du montant désiré.

4. Prise du cash, de la carte et du ticket.

5. Repartir.

Retirer de l'argent comme une femme :

1. Conduire jusqu'à la banque.
2. Caler.
3. Vérification du maquillage dans le rétroviseur.
4. Application du parfum.
5. Mise en place manuelle de la chevelure.
6. Aller au distributeur.
7. Recherche de la carte dans le sac a main.
8. Insertion de la carte.
9. Récupérer la carte rejetée par l'appareil. C'était la carte de téléphone. 10. La jeter au fond du sac à main.
11. Recherche de la carte bancaire.
12. Insertion de la carte.
13. Recherche de la boite de tampons (sur laquelle est inscrit le code secret).
14. Entrée du code.
15. Etude des instructions pendant 2 minutes.
16. " Annulation ".
17. Re-entrée du code.
18. " Annulation ".
19. Téléphoner au mari pour avoir le bon code.
20. Entrée du montant.
21. " Erreur ".
22. Entrée d'un montant plus important.
23. " Erreur ".
24. Entrée du montant maximum.
25. Croisement de doigts.
26. Saisie du cash.
27. Retour à la voiture.
28. Vérification du maquillage dans le rétroviseur.
29. Recherche des clés dans le sac à main.
30. Démarrage de la voiture.
31. Vérification du maquillage dans le rétroviseur.
32. Rouler sur 50 mètres.
33. Freinage brutal.
34. Retour au distributeur.
35. Sortie de la voiture.
36. Récupération de la carte et du ticket.
37. Retour à la voiture.
38. Jet de la carte sur la plage avant.
39. Jet du ticket par terre.
40. Vérification du maquillage dans le rétroviseur.
41. Mise en place manuelle de la chevelure.
42. Parcourir 5 kilomètres.
43. Enlever le frein à main.

PC :MASCULIN OU FEMININ ?

Il y a quelques mois, la commission chargée de la terminologie a décidé de se pencher sur un épineux problème :
le terme PC fait-il référence à un objet de type féminin ou de type masculin ?

Pour répondre à la question, deux groupes d'experts ont été mis à contribution :
l'un constitué de femmes, l'autre d'hommes.

Il leur fallait trouver quatres raisons pour justifier le genre masculin ou féminin du PC.


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Le groupe de femmes vient de conclure que le PC est indéniablement de genre masculin, car :


Pour capter son attention, il faut l'allumer.
Il est plein d'informations, mais ne fait preuve d'aucune imagination.
Il est censé vous aider mais, la moitié du temps, c'est lui le problème.
Dès que vous vous engagez, vous réalisez que si vous aviez attendu un peu plus longtemps, vous auriez eu un modèle plus performant.

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Pour sa part, le groupe d'hommes est arrivé à la conclusion que le PC est du genre féminin, car :


Personne, sauf son créateur, ne comprends sa logique interne.
Le langage natif qu'il utilise pour dialoguer avec ses semblables est incompréhensible.
La moindre petite erreur est stockée en mémoire pour être ressortie au moment le plus opportun.
Dès que vous vous engagez, vous découvrez que vous avez dépenser la moitié de votre salaire en accessoires.

Alors, féminin ou masculin ?

PRENDRE SA DOUCHE COMME UNE FEMME...

1. Retirez vos vêtements et placez les dans les paniers à linge sale correspondant (le blanc avec le blanc, les couleurs avec les couleurs).

2. Allez jusqu'à la salle de bains en portant votre peignoir. Si vous croisez votre mari ou votre petit-ami au passage, recouvrez chaque partie de chair visible d'un geste nerveux et courez jusqu'à la salle de bains.

3. Regardez-vous dans la glace, et sortez votre ventre pour que vous puissiez vous plaindre et pleurnicher parce que vous prenez du ventre.

4. Allez sous la douche.

5. Cherchez le gant de toilettes pour le visage, le gant de toilettes pour les bras, le gant de toilettes pour les jambes, la grande éponge et la pierre ponce.

6.Lavez vos cheveux une 1ère fois avec le shampooing 4 en 1 des Laboratoires Garoniais aux 83 vitamines.

7. Relavez vos cheveux une 1ère fois avec le shampooing 4 en 1 des Laboratoires Garoniais aux 83 vitamines.

8. Utilisez l'après-shampooing à l'huile de Jojoba et de glande anale de castor des Laboratoires Garoniais. Laissez l'après-shampooing pendant 15 minutes sur vos cheveux

9. Frottez-vous le visage avec un masque fait d'oeufs mélangés à de la purée d'abricots.

10. Frottez pendant dix minutes ou jusqu'à l'obtention d'une sensation de forte irritation.

11. Rincez l'après-shampooing (cette opération doit prendre au moins 15 minutes pour être bien sûr que les cheveux soient bien rincés).

12. Rasez-vous les aisselles et les jambes. Hésitez à vous raser le maillot mais optez finalement pour une épilation à la cire !!!!!

13. Hurlez tout ce que vous pouvez, le plus fort possible lorsque votre mari ou votre petit-ami se met à tirer la chasse ou fait couler de l'eau quelque part.

14. Coupez l'eau de la douche.

15. Épongez toutes les surfaces mouillées de la douche. Passez un coup de spray anti-moisissures sur les joints du bac de douche.

16.Sortez de la douche.

17. Séchez-vous avec un drap de bains grand comme deux fois la France.

18. Enveloppez vos cheveux dans une deuxième serviette de bains.

19. Inspectez la moindre partie de votre corps à la recherche d'un bouton. Attaquez-le avec les ongles ou une pince à épiler si nécessaire.

20. Retournez dans la chambre enveloppée dans votre peignoir et avec votre serviette dans les cheveux.

21. Si vous Croisez votre mari ou votre petit-ami au passage, recouvrez chaque partie de chair visible d'un geste nerveux et courez jusqu'à la salle de bains où vous passerez une heure et demie à vous habiller.

PRENDRE SA DOUCHE COMME UN HOMME...

1. Retirez tous vos vêtements en vous asseyant sur le bord du lit. Mettez vos vêtements en tas.

2. Allez jusqu'à la salle de bain, tout nu. Si vous croisez votre femme ou petite-amie en chemin, n'oubliez pas d'agiter votre bassin de façon suggestive devant elle pour lui montrer que vous êtes fier de votre engin.

3. Regardez votre superbe physique masculin dans le miroir et rentrez votre ventre pour voir si vous avez des abdos (réponse non). Admirez la taille de votre pénis, grattez vous les testicules et prenez une dernière bouffée d'odeurs mâles en vous humant les doigts.

4. Passez sous la douche.

5. Ne cherchez pas de gants de toilettes (vous n'en utilisez pas).

6. Lavez-vous le visage.

7. Lavez-vous les aisselles.

8. Pétez bruyamment et étonnez-vous des capacités de résonance de la cabine de douche.

9. Lavez-vous les parties et la zone alentours.

10. Lavez-vous le derrière, en laissant bien entendu des poils de cul collés au savon.

11. Prenez un shampooing (n'importe lequel) et lavez-vous les cheveux.

12. Ouvrez le rideau de douche et regardez-vous dans le miroir avec toute cette mousse sur les cheveux. Refermez ensuite le rideau.

13. N'oubliez pas de faire votre pipi.

14. Rincez-vous.

15. Sortez de la douche.

16. Ne remarquez pas toute l'eau qui s'est répandue sur le sol parce que vous aviez mal placé le rideau de douche.

17. Séchez-vous partiellement. Bien sûr vous aurez laissé le rideau de douche s'égoutter sur le sol et non pas dans la douche.

18. Regardez-vous dans le miroir.

19. Bandez vos muscles, rentrez votre ventre, admirez la taille monstrueuse de votre pénis, etc ...

20. Ne rincez pas le bac de douche

21. Laissez le chauffage de la salle de bain et la lumière allumés

22. Retournez à votre pile de vêtements dans la chambre, simplement vêtu d'une serviette autour de la taille. Si vous croisez votre femme ou votre petite-amie, ouvrez votre serviette et exhibez votre copain le pénis avec un beau déhanchement du bassin couplé à un petit cri du genre : "Waow t'as vu la bête !"

23. Jetez la serviette humide sur le lit. Habillez-vous avec vos vêtements sales en deux minutes.

Informatique : MON MARI 1.0

Nous avons reçu de nombreuses plaintes de nos utilisatrices qui ont précipitamment remplacé leur bonne vieille version de MonMec 1.0 par MonMari 1.0.

Les bugs suivants ont été soulignés :

Alors que MonMec 1.0 fonctionnait automatiquement sans problème chaque jour, MonMari 1.0 refuse de se mettre en route plus d'une fois par semaine, à la rigueur deux, et encore faut-il avoir activé auparavant LingerieFine 3.0 et Turlutte 4.2.

MonMec 1.0 était livré avec de nombreuses extensions différentes, alors que MonMari 1.0 n'en propose qu'une seule : l'extension #missionnaire#.

Alors que MonMec 1.0 fonctionnait sans problème pendant 24 heures, MonMari1.0 se désactive au bout de 3 minutes et affiche le message #exécution de la routine terminée, passage en mode veille#, la phase de veille étant accompagnée de l'émission d'un inquiétant bourdonnement de l'unité centrale, impossible à supprimer.

Certaines utilisatrices ont pu désactiver la carte-son par application de la fonction #oreiller sur la tête#, mais cela peut provoquer des arrêts systèmes complets.

Les extensions BouquetDeFleur, CafeAuLit, RepasAuxChandelles et VeniseTravel ont été tout bonnement supprimées sur MonMari 1.0 et remplacées par des extensions tout à fait superflues telles que TVfoot, TVrugby,TVformule1 et CuiteAvecMesPotes.

De plus, ces extensions se mettent automatiquement en route toutes les fois qu'on essaye d'activer l'extension VaisselleWash, qui fonctionnait pourtant très bien sur MonMec 1.0.

L'extension EcouteMesHistoires, plus ou moins développée selon les différentes versions de MonMec 1.0, a complètement disparu de MonMari 1.0.

Les utilisatrices ayant essayé d'installer la version MonMec 2.0 pour suppléer aux déficiences de MonMari 1.0 ont essuyé de cuisants échecs, MonMari 1.0 étant équipé de l'anti-virus PoingDansLaGueule 8.0.

En raison d'une utilisation excessive des fonctions CuisineFine et Apéro, qui provoquent un stockage de données sur la zone médiane de votre disque dur (qui du coup devient de moins en moins dur), MonMari 1.0 a une tendance fâcheuse à augmenter en taille et en poids.

De façon générale, le malentendu provient du fait que MonMec 1.0 faisait partie de la catégorie #Utilities and entertainment software# alors que MonMari 1.0 est un système d'exploitation global qui tend à utiliser toute votre mémoire vive.

MonMari 1.0 génère des bugs affectant un certain nombre de programmes vitaux de votre système tels que PhoneChat 6.0, MeetFriends 2.0, Movie 5.0 et ReadMarieClaire 3.2.

Certaines versions de MonMari 1.0 essayent même de supprimer MyJob1.0 et de le remplacer par ChildRen 5.1, auquel cas il deviendra extrêmement difficile pour votre système de tourner sans MonMari 1.0.

De nombreuses utilisatrices ont trouvé la solution qui consiste à désinstaller Mon Mari 1.0 (à l'aide de UninstallDivorce 6.2) avant d'avoir mis en route la fonction ChildRen 5.1, et de le remplacer par plusieurs versions de MonMec 1.0 tournant simultanément, chaque version se voyant affecter une partition disque séparée.

Leur bon fonctionnement nécessitera l'achat de nouvelles barrettes-mémoire, et une excellente gestion de votre système, ceci afin d'éviter que des conflits entre les différentes versions de MonMec 1.0 ne provoquent l'affichage de messages d'erreurs de type #Erreur System 24: Salope_Trainee# à cause d'une utilisation simultanée de certaines ressources système.

N'oubliez surtout pas de réactualiser fréquemment par de nouvelles versions...

Le bonheur est a ce prix !

TOP 10 des refus formulés par les femmes
(et ce qu'ils signifient réellement)


10. Je te considère comme un frère (Tu me rappelles cet intello né pour jouer du banjo dans "Délivrance")

9. Il y a une légère différence d'âge entre nous (Je ne veux pas avoir de rendez-vous avec mon père)

8. Je ne suis pas attirée par toi de "cette" manière (Tu es le plus affreux débile sur lequel j'ai jamais posé les yeux)

7. Ma vie est trop compliquée en ce moment (Je ne veux pas passer la nuit avec toi sinon tu pourrais entendre les appels téléphoniques des autres types que je vois)

6. J'ai déjà un petit ami (Je préfère mon chat mâle et une bonne tablette de chocolat)

5. Je ne sors pas avec les hommes avec lesquels je travaille (Je ne sortirais pas avec toi meme si tu étais dans le même système solaire,et encore moins le même immeuble)

4. Ce n'est pas toi, c'est moi (C'est toi)

3. Je me concentre sur ma carrière
(Même quelque chose d'aussi ennuyeux et insatisfaisant que mon boulot est mieux que sortir avec toi)

2. Je fais abstinence (Je ne rejette que les hommes comme toi)

Et le numéro 1 : Soyons amis
(Je veux que tu restes dans le coin, comme ça je pourrai te raconter d'insupportables détails sur les autres hommes que je rencontre et avec qui je fais l'amour. C'est un truc de mec)

Ouais, le N°1, le plus insupportable qui soit. Comme le dit le proverbe espagnol : "Offrir l'amitié à qui veut l'amour, c'est donner du pain à qui meurt de soif" !

TOP 10 des refus formulés par les hommes (et ce qu'ils signifient réellement)

10. Je pense à toi comme à une soeur (Tu es laide)

9. Il y a une légère différence d'âge entre nous (Tu es laide)

8. Je ne suis pas attiré par toi de "cette" manière (Tu es laide)

7. Ma vie est trop compliquée en ce moment (Tu es laide)

6. J'ai déjà une petite amie (Tu es laide)

5. Je ne sors pas avec les femmes avec lesquelles je travaille (Tu es laide)

4. Ce n'est pas toi, c'est moi (Tu es laide)

3. Je me concentre sur ma carrière (Tu es laide)

2. Je fais abstinence (Tu es laide)

Et le numéro 1 : Soyons amis (Tu es scandaleusement laide)

Ce qui est le plus énervant dans ce que tu viens de dire sur comment prendre sa douche comme une femme c'est que j'ai vu ma description. LOl

Oui je t'ai reconnue aussi là dedans...

"Allez jusqu'à la salle de bains en portant votre peignoir. Si vous croisez votre mari ou votre petit-ami au passage, recouvrez chaque partie de chair visible d'un geste nerveux et courez jusqu'à la salle de bains"........

No comment!

zelle_512 a écrit:

Ce qui est le plus énervant dans ce que tu viens de dire sur comment prendre sa douche comme une femme c'est que j'ai vu ma description. LOl

[quote="Stéphane"]Oui je t'ai reconnue aussi là dedans...

"Allez jusqu'à la salle de bains en portant votre peignoir. Si vous croisez votre mari ou votre petit-ami au passage, recouvrez chaque partie de chair visible d'un geste nerveux et courez jusqu'à la salle de bains"........

No comment!

je t'emmerde